Déménagement

Cher(s) lecteur(s),

Faute d'attention, ce blog est malheureusement mort de faim. En même temps, il était moche et pas pratique, donc bien fait pour lui. Vous pouvez désormais me retrouver à cette adresse: http://desnouvellesdumonde.tumblr.com/

En espérant que Twitter, le boulot, mon fournisseur d'accès internet, et les forces occultes de la flemme me laissent bloguer à mon aise, je vous souhaite, lecteur, lectrice, une joyeuse lecture.

Abeilles

Micro-blogging

Ca fait un petit moment que je me suis mis à twitter, outil de micro-blogging très utile bien qu'un peu chronophage. Je viens d'ajouter un hideux widget twitter sur ce blog, pour l'instant cantonné en bas de la colonne de droite, quio vous permet de suivre mon activité de micro-blogging. Je laisse ça comme ça pour l'instant, je le changerais quand je passerais sur une autre plateforme, un de ces jours, pour revenir à du wordpress ou à du dotclear.

Guillon enterre le PS mieux que moi

L'enterrement du Parti Socialiste
envoyé par franceinter. - Cliquez pour voir plus de vidéos marrantes.

Johnny Hallyday fait du télé crochet

 

Susan Boyle on Britain's Got Talent,
envoyé par lartiste-13. - Regardez d'autres vidéos de musique.

 

Elles étaient arrivées tôt, s’étaient mises en ligne calmement, avaient sorti les chaises pliantes, les aiguilles à tricoter, le thermos de thé, et avaient attendu l’ouverture des portes. Un an plus tôt, elles auraient fait rire toute l’assistance. Aujourd’hui, elles inspiraient la crainte.
Les Mémés Chorales étaient en train d’investir les usines à chanteurs télévisées. Suivant l’exemple de Susan Boyle, candidate finaliste d’une de ces émissions en Angleterre, qui avait ému le monde entier, elles se présentaient cette année en nombre à toutes ces émissions pour wanabee chanteurs.

Au début, ça avait fait rire : « C’est émissions, c’est vraiment de la télé crochet », entendait-on dans les couloirs des boîtes de production. Mais devant l’afflux de grands-mères, et parfois de grands-pères, les producteurs avaient commencé à prendre peur. Le concept, c’était de mettre des jeunes gens, beaux et cons, dans le poste. Pas des vieux ridés. Pour ça, il y avait déjà eu La chance aux chansons. L’année suivante, ce serait quoi ? Les enfants ? L’école des fans aussi, ça avait déjà été fait.

Pour éviter de ringardiser leurs émissions, les producteurs avaient tenté d’instaurer des limites d’âge. « Discriminatoire », avait jugé la justice. Ils avaient alors essayé de sacquer tous les vieux aux éliminatoires. Mais ils étaient tellement nombreux que cela prenait un temps fou. Et il fallait l’avouer : parmi eux, certains savaient vraiment chanter. Alors que les hordes de blondasses surmaquillées ou de bellâtres surgominés, eux, avaient encore du boulot devant eux. Les jeunes le savaient bien, d’ailleurs.

Et c’est ce qui leur faisait peur. Dans les files d’attentes pour les auditions, des regards noirs se posaient sur les Mamies Chorales. Des murmures, souvent. « C’est déjà la crise, y’a pas de boulot, si en plus les vieux viennent nous piquer nos rêves… ». Des tentatives d’intimidation, des insultes, parfois. Rien n’y faisait, les vieux cons étaient là, prêts à ridiculiser les jeunes cons.

Dans toutes les émissions, tous ces vieux cons étaient finalement méthodiquement éliminés, pour laisser la place à de jeunes cons. Mais pendant ce temps-là, les audiences s’effondraient. Les vieux, devant leur télé, ne voulaient plus regarder des émissions d’où ils étaient bannis. Or, ces vieux étaient en fait l’essentiel des spectateurs. Le télé crochet agonisait. Un scandale vint l’achever.

Johnny Hallyday, officiellement à la retraite, s’était présenté incognito à l’une de ces émissions. Crâne rasé, look de retraité, lunettes, personne ne l’avait reconnu. Le jury l’avait descendu. L’idole-des-jeunes-devenus-vieux, humiliée en direct devant des millions de téléspectateurs : les audiences n’y avaient pas survécu. Lui non plus, d’ailleurs : on s’entendant dire qu’il ne savait pas chanter, Johnny était décédé.

 

[Inspiration: Susan Boyle, qui vient de se fairte éliminer en final de Britain's Got Talent, Johnny, qui part enfin en retraite, et Wu Baiwei, la Susan Boyle chinoise, et puis aussi La Blanche et les Fatals Picards, qui ont tué Johnny avant moi]

La mort a johnny par La Blanche sélectionné dans Musique et Variété / Chanson

 

 

Danger pour l'humanité

Jour 0

- Tu voudrais pas qu'on fasse un enfant, toi et moi?

Dominique releva les yeux, regarda Camille avec un peu d'étonnement, puis sans un mot, se leva pour l'embrasser, en cachant quelques larmes de joie. L'idée leur trottait dans la tête depuis longtemps, même si elle n'avait été jamais aussi clairement formulée. Oui, à 30 ans, après 8 ans de vie commune, faire un enfant était depuis longtemps une envie. Il était temps d'en faire un projet.

 

Jour 2

- La procédure est simple, expliqua le médecin. Dans le cas d'un couple d'hommes, nous avons besoin des spermatozoïdes de l'un, et d'un prélèvement ADN de l'autre. Pour un couple de femmes, on prend l'ovule de l'une, et pareil, un prélèvement ADN de l'autre. L'ADN prélevé est intégré dans un ovule ou dans un spermatozoïde vierge de tout code génétique, et on lance une fécondation avec le matériel génétique issu du conjoint ou de la conjointe. Le brassage génétique est ainsi plus important que par l'ancienne méthode, où l'on fusionnait les ADN des deux parents pour créer un faux clone. Mais l'enfant à naître est à 100% issu de votre patrimoine génétique, c'est vraiment la chair de votre chair, pour répondre une vieille expression du XXIe siècle. Ensuite, dans le cas d'un couple de femme, l'embryon obtenu est en général transféré dans l'utérus d'une des conjointes. Un couple d'homme peut choisir entre une mère porteuse ou un utérus artificiel. Un couple de femme peut aussi choisir ces solutions si elles le souhaitent, remarquez.

 

Jour 7

Deux corps, deux bouches, quatre mains, des câlins, deux respirations qui s'entrecroisent, deux désirs qui montent, se complètent, s'additionnent, deux regards l'un dans l'autre, un couple qui fait l'amour dans un lit: c'est ce soir que, symboliquement, Camille et Dominique font leur enfant.

 

Jour 8

Un bureau, deux signatures, une clinique, des gants blancs, des examens, les prélèvements, un couple qui se tient la main, une petite boule d'angoisse dans le ventre: c'est aujourd'hui que, officiellement, Camille et Dominique font leur enfant.

 

Jour 278, 17 heure, 23 minutes

Claude 3,5kg, 52 centimètres, vient de naître, et gueule à plein poumons. Dans la clinique où a eu lieu l'accouchement, Dominique et Camille se regardent, de l'amour plein les yeux. Claude gueule toujours. La joie de vivre, sûrement. « Ce bébé là, c'est un vrai danger pour l'humanité, plaisante l'accoucheur. C'est votre premier enfant? J'espère pour vous que le deuxième sera moins bruyant! »

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[Inspiration: cette superbe note de la blogueuse BD Djou, qui à l'occasion de la journée contre l'homophobie, appellait les blogeurs à s'emparer du sujet, et les propos d'un député UMP qui cache son homophobie derrière des arguments très facilement démontables. Aux éventuels blogueurs qui passeraient pas là: continuez à faire circuler le message!]

[Edit: Video qui circule beaucoup aujourd'hui, et qui fout la patate]

 

Cochon 311 survivra t-il à la grippe porcine?

(Article tiré de La revue du Cryptozoologue belge, Août 2009)

Le seul cochon a avoir survécu à une explosion atomique va-t-il périr à cause de la grippe A? S'il est tué, les milliardaires du monde entier se battent déjà pour pouvoir acheter sa chair.

En 1946, les États-Unis procédèrent à des essais nucléaires sur l'île de Bikini. Ils envoyèrent 3562 animaux sur l'île irradiée afin d'observer les conséquences de la radioactivité sur des êtres vivants. Tous les animaux moururent, sauf un cochon portant le matricule 311, qui survécut inexplicablement, sans en garder de séquelles. Aujourd'hui encore, personne n'a pu expliquer la survie du cochon 311.

Les années passant, un nouveau mystère s'est ajouté: son incroyable longévité. Cochon 311, maintenant âgé de 63 ans, vit toujours au Parc National Zoologique de Washington, où il avait été envoyé finir ses jours après l'essai nucléaire. En temps normal, l'espérance de vie d'un cochon est de 15 à 25 ans. Les scientifiques qui s'étaient promis de le disséquer pour percer le mystère de sa survie sont tous mort bien avant lui.

Plus étonnant encore: quelques mois après le test nucléaire, les organisateurs du Texas Air Day avaient invité Cochon 311 à la fête, en adressant l'invitation à un amiral américain originaire du Texas. Une réponse du cochon, écrite à la première personne, leur était parvenue. L'armée avait alors prétendu que l'Amiral s'était exprimé comme si la lettre venait du cochon, par dérision. L'amiral avait soutenu cette version jusque à ce que, sur son lit de mort, il confie à ses proches que le cochon « lui avait parlé dans sa tête ».

Mais suite à la pandémie de grippe A qui se répand de façon exponentielle dans le monde, les Etats-Unis ont ordonné l'abattage de tout le cheptel porcin du pays, comme l'a fait l'Egypte récemment. Le seul cochon immortel et télépathe du monde va t-il être abattu à cause d'une mauvaise grippe? Si c'est le cas, de nombreux milliardaire de par le monde ont déjà montré leur intérêt pour la carcasse de l'animal. Le ministère de l'économie américain a décidé de mettre à profit cette histoire pour renflouer les caisses de l'État en ces temps de crise: sur Ebay, où Cochon 311 est mis en vente, la tranche de jambon coûtait hier environ deux milliards de dollars.

[Article fictionnel inspiré la page Wikipédia de Cochon 311, trouvée grâce à la fonction "un article au hasard" de Wikipedia. Les autres sources sont dans le texte.]

Les vacanciers du désespoir

« Qu'est ce que vous êtes venu faire en France? », demanda le gendarme.

A ses côtés, le traducteur répéta la phrase dans la langue du très jeune homme assis derrière la table, l'air perdu.

«  Je. Suis. En. Vacances. », répondit celui-ci, avec un fort accent, et en détachant bien chaque mot.

Le gendarme soupira. C'était le troisième de la journée. A chaque fois la même réponse. Je suis en vacances. Sur un ton suppliant, moqueur, ironique... Dans la plupart des cas, les jeunes immigrants qu'il interrogeait ne parlaient pas du tout français, à peine anglais. Mais depuis quelques mois, tous avaient appris par coeur ces quelques mots: Je suis en vacances.

C'était faux, évidemment. Quand on a 16 ans, qu'on vient d'un pays en guerre, qu'on fait des milliers de kilomètres cachés à l'arrière d'un camion, ou dans un train d'atterrissage d'avion, ou sur une coquille de bois qui menace de chavirer à chaque vague, qu'on arrive dans un pays où on ne connait personne et dont on ne parle pas la langue, pour dormir dans un parc public et manger dans les poubelles, on peut difficilement appeler ça des vacances. Mais tous s'obstinaient, répétaient: Je suis en vacances.

Impossible de leur donner tort, en plus: s'ils se retrouvaient au poste, c'était dans la plupart des cas suite à un banal contrôle d'identité – au faciès, évidemment. Rarement suite à des infractions. Pas de papiers? Direction le poste. Là, la liste de traducteur comptait une quarantaine de noms, une soixantaine de langues en tout. Dans le tas, on finissait toujours pas trouver le bon. Il arrivait, les questions commençaient, comme prévu pas la nouvelle loi sur l'immigration, revisitée encore une fois par le gouvernement: état-civil, profession, nationalité, motif du séjour en France... Et sa réponse désormais invariable: Je suis en vacances. Un vrai gag.

Les migrants savaient que, s'ils n'avaient commis aucun délit où crime, cette réponse les rendait quasi-intouchable. Le débat était né près de deux ans plus tôt: pourquoi l'Europe et les États-Unis se permettaient-ils d'inonder de touristes les pays moins riches, et refusaient que les habitants de ces pays viennent chez eux? Au début, les pays riches avaient réagit vivement, parlant de faux débat, arguant que les pays pauvres avaient besoin des touristes riches pour vivre, et non l'inverse. Les pauvres s'étaient mis en « grève du tourisme », avaient expulsés tous ceux, retraités, rmistes, étudiants, voyageurs, qui vivaient sur leur territoire sans y travailler. Les pays riches s'étaient alors rendu compte que leurs retraités, leurs étudiants, leurs doux rêveurs étaient nombreux à s'être installés à l'année dans des pays où la vie est moins chère. Pour ces masses qui avaient pris l'habitude de se dorer la peau à petit prix, les pays au niveau de vie équivalent au leur étaient trop chers. La grève avait duré, les pauvres avaient tenu bon, les riches s'étaient lassés plus vite.

Dans plusieurs pays, le statut de Vacancier avaient été créé, pour désigner ceux qui préféraient vivre dans un autre pays par convenance personnel. D'autres avaient refusés catégoriquement, et s'étaient refermés sur leurs frontières: plus personne n'entre, mais plus personne ne peut sortir non plus, puisque il n'y a nul part où l'on sera accepté.

La France était toujours en débat sur le sujet. Majorité et opposition se bloquaient mutuellement depuis près d'un an. Par défaut, le statut de Vacancier s'appliquait. Sinon, les répercussions étaient immédiates. Un jeune marocain expulsé sans raison, et les deux millions de retraités français installés à l'année dans des caravanes le long des plages du Maghreb devaient plier bagage. Une famille de chinois mise dans l'avion, et les milliers de businessmen et d'étudiants installés à Shanghai pouvaient dire au revoir au confort de la vie à l'orientale.

Le mot avait vite couru parmi les migrants, souvent relayé par les associations de droit de l'homme. Quand on vous demande ce que vous faites là, dites que vous êtes en vacances. Cela ne résolvait pas les guerres, cela ne soignait pas les maladies, cela ne réduisait pas la pauvreté. Mais peu à peu, les riches se rendaient compte que le monde n'était pas divisé entre le pays de leur travail et les pays de leurs vacances.

Le gendarme soupira. Il se foutait pas mal de politique, où d'immigration. A son niveau, tous ces débats, c'était surtout du travail inutile. La plupart des contrôles d'identités ne servaient plus à rien. Autant aller à la Défense contrôler des costards-cravates...

« Vous pouvez y aller », dit-il au jeune homme en désignant la porte. « Bonnes vacances », ajouta-t-il par réflexe, avant de se rendre compte de ce qu'il venait de dire.

 

Lost saison 6 - Compte rendu de la soirée « Lostomètre final »

 

 

[Article inspiré de cette info (intox?) concernant le dernier épisode de Lost, donc on discute sur ce post du Monde des séries, le blog de Pierre Serisier. L'info en question: tout ou partie du dernier épisode de Lost serait diffusé en direct et à la même heure, partout dans le monde.]

32 juin 2010 – « Le monde des TV shows », le blog de Pierre Prunier

Lost saison 6 - Compte rendu de la soirée « Lostomètre final »

Il faut avoir vu les six saisons de Lost avant de lire cette note.

Comme on pouvait l'imaginer, la soirée « lostomètre final », organisée par ce blog à l'occasion de la diffusion en direct et partout dans le monde du dernier épisode de Lost, a été doublement mémorable. Mémorable parce que l'on a enfin eu le fin mot d'une série qui nous tenait en haleine depuis cinq ans. Et mémorable car près de cinq cent lecteurs de ce blog étaient réunis dans une seule salle de cinéma pour vivre ensemble cet événement.

« Time loop powwaaaaa! »

Le spectacle a en fait commencé bien avant 2h00 du matin, heure officielle de diffusion de l'épisode. Dès le début de l'après-midi, les fans ont commencé à investir les lieux, grimés comme les héros de leur série. L'occasion de vérifier que les révélations des derniers épisodes concernant Ben Linus ont rendu ce personnage encore plus mythique auprès des fans. Les commentateurs réguliers de ce blog ont ainsi pu se rencontrer de visu, pour la première fois. Les surprises ont commencé à ce moment là: personne ne s'était préparé à voir arriver un Khamsin âgé de 12 ans et fan de Tokio Hotel, déguisé en mouton noir monstre de fumée noire, ni une DNM âgée de 78 ans et enceinte comme Claire au début de la série. Bobart, du haut de ses deux mètres, campait en revanche un Mr Eko parfait.

Les « trois mousquetaires de la Whahaha théorie », comme ils ont été surnommés par les autres commentateurs du blog, étaient venus avec des pancartes où étaient inscrits divers slogans pro-TimeLoop. « La Whahaha est la voie, Pierre est notre Dieu », proclamait même l'un d'entre eux, dans un bel exercice de flagornerie.

Punition inhumaine pour le troll

La guerre des théories, qui fait rage depuis maintenant deux ans sur ce blog, n'a pas tardé à refaire surface, la série n'ayant à ce moment toujours pas tranché entre la Timeloop Théorie où une théorie alternative. Les deux camps se sont massés de chaque côté du cinéma, brandissant des panneaux représentants des scènes clés de la série. Les violences ont commencé lorsque un participant caché sous un masque de Sawyer a lancé une chaussure (rouge) en direction de l'autre camp. Les fumigènes noirs et les statues en polystyrène ont alors volés dans la salle. Jusqu'à ce que l'un des participants se rende compte que le Sawyer qui avait lancé l'offensive avait changé de camp, et de pseudonyme sur son badge. L'usurpateur, enfin démasqué, a été dévoilé en place publique: il s'agissait d'un ancien porte-parole de l'UMP connu sous le nom de Frédéric Letroll. Les fans lui ont réservé la pire des punitions: attaché dos à l'écran, les oreilles bouchées, il a passé tout l'épisode à contempler les réactions sur les visages des spectateurs, sans savoir ce qui se passait à l'écran. Ce n'est qu'à la fin de la soirée, lorsque qu'il a été emmené à l'hôpital pour soigner le torticoli qu'il s'était fait, que les autres fans lui ont raconté la fin de la série, spoilant ainsi définitivement tout son plaisir.

Pour tous les autres participants, la soirée a été un vrai succès. La fin a bien évidemment surpris tout le monde. Les débats continuent toujours pour savoir comment analyser cette dernière scène, tournée en direct, au cours de laquelle le personnage qui s'est révélé être le vrai héros de la série meurt, écrasé par une caméra venue d'on ne sait où. Après vérification, je peux d'ailleurs confirmer que l'acteur est réellement mort lors du tournage de cette scène. Des rumeurs prétendent que la chute de la caméra n'était pas prévue. D'autres disent qu'il s'agit simplement d'une intox de la part des créateurs de la série. Certains prétendent que l'acteur, en phase teminale d'une longue maladie, se serait sacrifié pour faire définitivement entrer cette série dans la légende. Les fans purs et durs, eux, voient dans cet évènement une manifestation de la volonté de l'île, ou de l'univers, qui cherche à garder ses secrets.

PS: rassurons les quelques inquiets, Fjordur25 et Guff ont été retrouvés enfermés dans les toilettes du cinéma, complètement bourrés et chantant en javanais. Ils ne connaissent toujours pas la fin de Lost, mais ont décidé de regarder le dernier épisode ensemble, en fumant un pétard.

A l'enterrement d'Gérard Lambert

Petite chanson plus ou moins inspirée par l'écoute des chansons comico-provocatrices d'Orelsan, et par quelques souvenirs des chansons de Renaud. L'idée générale: "Un vieux con, c'est juste un jeune con qui a vieilli." C'est pas génial, ça manque de punch, je ne dois pas être suffisament anarchiste, rentre-dedans et provocateur pour faire ce que je veux. N'hésitez pas à laisser des commentaires pour améliorer cette chanson!


A l'enterrement d'Gérard Lambert



Gérard Lambert vient de crever,
La bouche ouverte les yeux fermés
Du vomi plein le pantalon
Fin normale d'une vie à la con

A l'enterrement d'Gérard Lambert
Y'a pleins d'vieux en blousons en cuir
Certains ont failli s'évanouir
En s'levant de leur rocking-chair

"Alors comme ça ce con est mort?"
"C'est pas trop tôt il faisait chier"
"Il passait son temps à gueuler"
"J'suis jeune dedans jsuis vieux qu'dehors"

A l'enterrement d'Gérard Lambert
Tout ses vieux potes sont venus boire
avant d'pisser sur le trottoir
et d'parler comme de vieilles grand-mère

"les jeunes savent plus faire de chansons"
"Ils fument ils boivent ils sont trop cons"
"Non sans dec' c'était mieux avant"
"Quand nous on avait 18 ans"

A l'enterrement d'Gérard Lambert
On entend toutes sortes de conneries
Ses potes ont vraiment mal vieillis
Ses ex sont presque toutes des mamies

"Ouaip moi j'ai voté Sarkozy"
"C'est l'seul qui savait c'qui voulait"
"Son gros défaut à ce mec la"
"C'est qu'le pinard il aime pas ça"

A l'enterrement d'Gérard Lambert
Y'a plein de jeunes cons de 60 ans
qu'ont même pas voté Mitterrand
Au bureau d'vote y'avait pas de bières

"Internet moi j'y comprend rien"
"Hadopi stoppera les crétins"
"les arabes tous des terroristes"
"Les gauchistes tous des anarchistes"

A l'enterrement d'Gérard Lambert
Ses potes ravagent le cimetière
cassent les pots de fleurs qui traînent
taguent les tombes et crient leur haine

"Les jeunes ont même plus de mobylettes"
"Les troquets ils connaissent même pas"
"Y s'bourrent la gueule sous l'abribus"
"qui y'a juste en bas de chez moi"

A l'enterrement d'Gérard Lambert
Y'a toute une bande de vieux aigris
Qui après 30 ans de galères
S'rendent compte qu'ils ont loupé leur vie

"Les flics en fait ils sont comme toi"
"Leur uniforme il est sympa"
"j'pensais pas qu'en vieillissant"
"je s'rai fière d'voir mon fiston d'dans"

Gérard Lambert dans son cercueil
Entend ses vieux potes et soupire
Bordel c'est pas beau de vieillir
Sans de sa jeunesse faire son deuil